Відкладіть весілля на 3 роки
Є у мене одна теза, яка страшенно не подобається майже всім, кому я її озвучую. Зазвичай, мені на неї відповідають щирим обуренням – таку дичину я пропоную. Ось вона: між початком стосунків і весіллям варто почекати приблизно три роки. Чому такий термін? Для чого він потрібен? Давайте з‘ясуємо.
Не поспішайте до РАЦСу
Всього треба вчитися
Шлюб прожити – не поле перейти. У шлюбі необхідно не тільки любити партнера, але і жити з ним. А жити з іншою людиною на одній території означає одне – необхідність якось вживатися.
Що ви говорите? Капітан очевидність? Якби… Сила-силенна людей взагалі не розуміє, що шлюб – це не салюти і небо в діамантах, а постійне поєднання різних, а часто і суперечливих поглядів.
І нехай на вклад Че Гевари в творчість раннього Пелевіна погляди у людей збігаються, нехай вони збігаються на ставлення до їжі і музики, але на багато все одно будуть відрізнятися.
Перед новим подружжям постійно постають запитання, які необхідно вирішити.
Як ми святкуємо Новий Рік? Що робимо якщо і твої, і мої батьки кличуть до себе? Як вирішуємо запитання з подарунками? Як бути, якщо хтось хоче сексу, а хтось ні? Чи можна їсти вчорашні котлети або на вечерю завжди має бути свіжа страва? І так далі, так далі, так далі.
Питання ці в шлюбі виникають з шаленою швидкістю – особливо перші три-чотири роки після весілля. А з дітьми – взагалі кінець фільму.
Ну і що ж? Невже їх не можна вирішити в шлюбі, ці запитання? Можна, можливо. Принципово така можливість є, і деякі нею користуються. Але не всі, на жаль, далеко не всі.
Тому що, крім цього завдання, потрібно вирішувати ще й інші – з роботою, з друзями, з батьками. Всьому потрібно приділити час, всюди потрібно одержати хороший результат. У результаті на свій шлюб у людей часто не вистачає сил і часу. До того ж багато людей впевнені, що добре має бути очевидним за фактом самої наявності любові, тому і взагалі нічого не роблять.
На все свій час
Інша справа, коли люди не живуть разом, а тільки зустрічаються. Зустрічі ці для них важливі, тому отримують вищий пріоритет, а отже – і більше уваги та зусиль. В цьому випадку люди вже можуть почати думати.
Плюс питання надходять повільніше – одна річ не приїхати до батьків чоловіка/дружини, а інша – до батьків людини, з якою просто зустрічаєшся.
Тобто, поки люди не одружилися, у них набагато більше сил і можливостей на вивчення спільного життя.
Більш того, окреме проживання парадоксальним чином зміцнює пару. Ось двоє посварилися (на жаль, це трапляється навіть з найкращими серед нас). Якщо вони живуть порізно, вони розбіглися по кутах, залягли там, зализали рани і на наступний день почали сумувати. Погане вони поступово забувають, гарне, закрите поганим, виходить на авансцену. Тепер можна і помиритися.
Що ж буде, якщо вони живуть разом? Найімовірніше, нічого доброго. Вони будуть дратуватися на різні дрібниці, накручуючи себе все більше. Ах, він не опустив сидіння в туалеті!… Ах, у ванній знову її волосся!… Ах, він голосно тупотить!… Ах, вона, як і минулого разу, кип’ятить повний чайник заради однієї чашки!… Ах, вона!… Ах, він!…
Ну, ви зрозуміли.
Живучи окремо, люди регулюють тривалість спільного перебування – спочатку вони разом кілька годин, потім добу, два, п’ять днів, тиждень, місяць.
А це дуже важливо – адже неможливо навчатися постійно. Час від часу потрібен відпочинок. Наприклад, будь-який спортивний тренер скаже вам, що надмірні тренування – це дуже погана штука, що спортсмену потрібно відновлюватися.
Так і тут, механізми навчання універсальні. Під час будь-якого навчання потрібні перерви. Коли люди живуть окремо, перерви виходять самі по собі. Коли люди живуть разом, перерв часто просто не буває. В результаті подружжя просто, можна сказати, вигорають. І в результаті – розлучаються.
Проектування спільного життя
Тому дуже розумно не поспішати з весіллям і навіть зі спільним проживанням. Зрозуміло, ось конкретно ви цілком можете навчитися вживатися і в шлюбі, але не всі такі досконалі. На жаль, я багато разів спостерігав за парами, які влетіли в шлюб на всіх парах і потім не змогли навчитися спільного життя. Але теж щиро любили одне одного і думали, що цього достатньо.
Недостатньо. Необхідно багато і старанно працювати, щоб в шлюбі було добре. І краще значну частину цієї роботи виконати до шлюбу.
У вітчизняній психології така робота називається проектуванням спільного життя.
На жаль, це проектування не вирішується простим обговоренням різних запитань: «Коли ми будемо народжувати дітей? Скільки? Чи збираємося ми переїжджати? Куди? Коли? Скільки чоловік може витрачати на свої захоплення, а дружина на свої? Що взагалі вважати захопленнями?» і так далі, і так далі, і так далі.
Цей проект ви-роб-ля-єть-ся. Пара спочатку стикається з ситуацією, що вимагає рішення, потім знаходить це рішення (не обов’язково відразу і не обов’язково мирно), потім впроваджує його, потім отримує результат і осмислює його. Потім, вірогідно, забуває про це рішення і при повторному зіткненні знову винаходить велосипед (і це нормально).
Далі цикл повторюється кілька разів. І ось десь на шостий раз з’являється більш-менш відточений алгоритм дій. І на це все якраз і треба приблизно три роки.
Його легко помітити за словами «Ми в таких випадках робимо так…», якими партнери описують своє життя. Наприклад, в розмові їхні друзі скаржаться на труднощі з обговоренням місця відпочинку. А наші ліричні герої, які цю частину проектування спільного життя вже пройшли, відповідають, мовляв, вони в таких випадках роблять ось так.
Звичайно, спроектувати все на світі неможливо. Багато що все одно доведеться проектувати (і перепроектовувати) вже в шлюбі. Але основу краще закласти до шлюбу, до весілля, до штампу в паспорті.
Отож, я повторюю – відкладіть весілля на три роки (від моменту початку стосунків). Не поспішайте до РАЦСу. Навіть жити разом не поспішайте. Зближуйтеся поступово, давайте собі (і партнеру) можливість відновитися, обговорюйте складні запитання і шукайте рішення, які влаштують вас обох. Якщо ви хочете жити в міцному шлюбі, знизьте швидкість, зосередьтеся на проектуванні спільного життя.
Чи гарантує вироблення проекту спільного життя щастя в шлюбі? Ні, не гарантує. Його взагалі нічого не гарантує. Але шансів (саме шансів) стане більше.
