Подяка - ліки від почуття Провини
У Карен Хорні, я вперше зустріла поняття “невротичної провини”, як почуття, яке переживає людина, приймаючи на себе відповідальність, яка точно не належить їй і знаходиться далеко за межами її діяльності.
До невротичної провини часто відносять “провину вижившого” – стан, коли учасник або очевидець катастрофи, військових дій або стихійного лиха відчуває себе винуватим за те, що він живе немов замість загиблих.
Якщо сліпий випадок був не досить сліпим і “вибирав”, кого залишити в живих, то тепер, треба відповідати якимось критеріям, завжди незрозумілим і завжди завищеним.
Фахівці почали вивчати ці роздуми своїх пацієнтів і клієнтів більш пильно, коли стали зустрічатися з посттравматичним стресовим розладом.
Але іноді “провина того, який вижив” відчувається і при досить мирних обставинах, наприклад, родичами людини, померлої від так званих природних причин.
“Він помер, а я живу. Навіщо? Він був краще за мене, достойніший від мене. Чому я не пішов замість нього?” – такі думки закрадаються дуже багатьом скорботним.
Останнє прощання з коханою людиною часто буває зафарбоване провиною.
“Я зробив недостатньо, якщо б я постарався, він би ще жив”.
“Я іноді погано думала про нього, можливо, він здогадувався про ці думки і це підштовхнуло його до смерті”
“Можливо, у більш дорогій клініці їх би поставили на ноги, чому ми не знайшли можливість взяти ще один кредит?”
З цією провиною зустрічаються майже всі. І вона є частиною роботи горя при переживанні тяжкої втрати.
Але в постіндустріальному суспільстві, де важка робота виконується, в основному, складними механізмами, а рівень комфорту середнього громадянина досить високий, виникає ще один вид провини.
Провина благополучного
– “Моя мама ростила в селі п’ятьох дітей, одна, без пральної машини і одноразових підгузників, а я плачу від безпорадності з одним немовлям – що я за мати?!”
– “Щоразу, коли я потрапляю на розкішне застілля, у мене псується настрій. Я згадую розповіді мого діда про те, як помирали від голоду його діти одне за іншим, коли сім’ю розкуркулили. Шматок в горло не йде!”
-“Навіщо я буду говорити про свої проблеми? Моя сусідка лікує сина від онкології, живе роками в лікарні, чорна вся вже. Коли я думаю про те, що моя найбільша проблема – страх перед начальником, мені хочеться зникнути”
Майже кожна відповідальна людина з розвиненим почуттям совісті обов’язково згадає, як пробігали в голові схожі думки.
Є мати однієї дитини відповідальною за муки своєї матері у важкі часи?
Жодним чином.
Так склалися обставини, що минуле було важким. Допомагає молодій матері порівняння зі своєю мамою для того, щоб бути більш ефективною і сильною? Зовсім не допомагає. Більше того – виснажує і деморалізує.
Однак у нашій культурі досі кращим засобом підтримки вважають моральний стусан. “Падаючого – підштовхни”.
Розуміння того, що комусь в минулому було важче, ніж нам в сьогоденні, – це хороше розуміння.
Але якщо його застосовувати в непростій ситуації як “чарівний стусан” знесиленої або засмученої людини, це не веде до хороших наслідків.
Як же бути моральними і відповідальними людям, які зустрічаються з якимись важкими для себе викликами, в той час як внутрішній, так і зовнішні голоси нав’язливо радять: “Зберися, ганчірка, он твоя бабця після операції вже на третій день у городі картоплю копала, тому що їсти нічого було, а ти тут від банального гаймориту третій тиждень на лікарняному”?
Є один спосіб, який іноді здорово полегшує дихання:
Часто за “невротичною” провиною стоїть вдячність, яку вчасно не вдалося висловити або навіть відчути.
А будь-яке почуття, якщо його вчасно не обробити певним чином, може переродитися в щось невпізнанне.
Зраджена любов – в ненависть.
Невиражена подяка – в провину.
Варто відшукати, за що ми вдячні тим, з ким себе порівнюємо, і багато що стане на свої місця.
Замість “Що я за мати?” можна зайвий раз подзвонити тій, що виховувала п’ятьох і сказати їй “дякую”.
А якщо сказати особисто неможливо, то можна розповісти про свою вдячність до матері своїм дітям.
Не повчаючи, а з повагою до тих, хто жив у непрості часи, але і без канонізації – всі живі люди, у всіх були проблеми, і мати п’ятьох дітей, можливо, не зустрічалася з тими завданнями, які є у матері єдиної дитини в сучасному світі.
Онук розкуркуленого діда може бути вдячний, що дід зміг зберегти в живих його батька.
Вдячність – це приємне почуття
Переживаючи його, ми не стискається, а стаємо “більшими” і “теплішими”.
Перевірте відчуття, коли будете думати про подяки.
Навіть учасникам страшних історій можна дякувати за те, що вони являють приклад любові й мужності, людської вразливості й сили одночасно.
І з мого досвіду, подяка – почуття куди більш соціально корисне, ніж провина.
З невротичної провини частіше народжується депресія, яка нічого не дає зовнішньому світу чи нав’язлива гіперопіка тих самих “скривджених” або “нещасних”, яка часто виявляється незграбною надлишковою або недоречною.
На відміну від провини, подяка зберігає і примножує психічну енергію людини, допомагає встановлювати соціальні контакти та створювати щось корисне, в тому числі і для тих, хто в цей момент і в осяжному просторі відчуває складнощі або страждання.
У разі реальної провини подяці теж є місце. Вона виникає там, де людина прийняла свою відповідальність, попросила вибачення, відшкодувала збитки і це було прийнято, а винуватець інциденту – пробачений. А там, де провина не має реальних підстав, подяка може стати хорошою протиотрутою проти самозвинувачення.
Джерело: tutkatamka.com.ua
